「輔」知識+〈沉重的愛－－疲於父母症候群〉/ 2018十二月號
你的腦中是否曾有過「好想殺死父母」的念頭？是否有時被父母的過度干涉、控制、威權壓迫或長照壓力，讓你喘不過氣？或是想做自己卻還要遵循父母的期盼、想順著自己的生活步調走，卻被父母逼到絕境？是否會有「若沒有父母那該多好」或是「殺了這些自以為的父母」的想法？
這並不可恥，事實上，可能有許多人和你有同樣的想法，因為這是感受到來自父母的壓力時會產生的正常想法，也代表著自己根本不想這樣做。現代少子化的社會使許多父母會將孩子視為自己的分身，而施予過多令子女難以負荷的關愛和期許，對於子女的掌控也隨之增強，使得家庭之中的爭執愈來愈多，甚至進一步使子女產生了「要是父母不在就好了」這樣的想法。
《好想殺死父母》一書中對此有詳細介紹。由日本醫師石藏文信所著。書中揭露子女對父母這種一生無法斬斷的親屬關係所承受的壓力，恰與公視系列影集《你的孩子不是你的孩子》中所聚焦的題材相互呼應，探討當今扭曲的親子關係背後的複雜性和黑暗面。
半數以上的殺人案發生在家人間
現代人生活日漸豐足，但心裡有「想殺死家人」想法的人，或在精神層面被逼到絕境，覺得「非殺死家人不可」的人，卻沒有隨之減少。更有甚者，即使不到實際犯下殺人罪行的程度，但覺得家人的存在帶給自己的負擔沉重，重到想殺死父母或孩子的人，或是受家庭問題所苦、筋疲力竭的人，確實正在增加當中。
許多人因與父母間關係的問題導致筋疲力竭或身心失調，對工作和人際關係等社會生活造成不良影響。或引起家庭暴力，或蝸居在家，這種「疲於父母症候群」，正在現代社會中蔓延，而且不論男女、從孩童到年長者，橫跨的世代很廣。
石藏文信於書中反問：「有殺死父母的念頭，很不應該嗎？」他從自身看診經驗出發，並提出 777 份（男性 411 名，女性 366 名）網路問卷調查，其結果顯示「有近 4 成的人有過『要是父母死了就好了』的念頭」，顯現這並不是個案，而且值得關注。
「我們都是為了你好」?
有些控制欲過強、觀念扭曲的父母在子女的生活習慣、興趣愛好、價值觀，甚至是結婚對象上，總是試圖全然掌控。子女人生每一個階段都全數由這樣的「有毒父母」鉅細靡遺的安排主導，並以「我們都是為你好！」「我們是關心你、愛你才做這些的！」等等類似的話語將自己的病態行為自我合理化，對子女理直氣壯地進行「情緒勒索」。這份壓得子女喘不過氣、卻也無從逃脫的愛，正是導致疲於父母症候群的一大關鍵。
然而根據調查，大多數生活在有毒父母掌控下的子女雖然萌生過「要是父母不在就好了」這樣的想法，卻又同時希望他們的父母親能夠長命百歲。甚至若是能夠讓他們做出抉擇，他們下輩子不排斥繼續做父母的孩子。顯示這樣受有毒父母所苦的子女雖然背負莫大壓力，卻比他們自己所察覺的更加深愛著他們的父母。
《好想殺死父母》一書作者石藏文信根據自身門診經驗，列舉了十點罹患疲於父母症候群患者的特徵：
1. 想在父母面前當個「好孩子」。
2. 一旦父母強烈反對，便無法貫徹自己的意見。
3. 常常視「別人想要自己做的事情」先於「自己想做的事情」。
4. 希望父母長命百歲。
5. 一定要為父母送終。
6. 覺得自己還無意離開父母。
7. 家庭和樂，永遠在一起比較理想。
8. 認為照護、看顧父母是身為子女的義務。
9. 如果父母有困擾，即使犧牲自己也必須加以幫助。
10. 父母生日或敬老節等給父母的禮物必不可少。
石藏文信在書中表示，符合上列特徵的數目愈多，罹患「疲於父母症候群」的機率就愈高。若是發現自己的與上述特質高度符合，就有需要重新審視自己的親子與家庭關係，重新建立健康的家庭觀念。
你曾經有過「要是爸媽不在就好了」的想法，並因此感到罪惡嗎？走出這份陰影的三步驟
對於身受有毒父母所苦的人們，石藏文信於《好想殺死父母》中整理了一些建議：
1.不需要去「原諒」父母，不和解也沒關係：
許多罹患疲於父母症候群的子女除了父母給予的壓力外，其實更讓他們痛苦的，是那一份「想殺死父母」所產生的兩新苛責及罪惡感。因此，首先要做的便是接受自己被父母施予
的壓力緊繃地喘不過氣的事實，並學會更愛自己一點。同時學習改變自己從必需萬事迎合
父母認同的形態中解脫。
2.爭取「經濟獨立」才能「精神獨立」:
在要求自己完全的選擇自主權之前，必須以自己是經濟獨立的個體為前提，如此才能有與父母在不斬斷親子關係保持距離的資本。讓有毒父母不再以物質及情緒為理由對自己進行勒索。
3.明確的拒絕！對父母發洩也沒關係：
勇敢地說：「不！」，當有毒父母試圖超越界線、對你的生活進行控制時，請務必堅決的告訴他們這是你自己的事，你要自己做決定。試著哪怕一次也好，發洩你的不滿讓他們知道。告訴你的父母，只有你是你人生的主人。
結語
在所有家庭關係中，親子問題格外難解。
夫妻關係的問題，到頭來還有離婚一途。而若沒有進入婚姻，就根本不會有這種問題。但是，每一個人都有親子關係，這關係會持續一輩子，從自己出生開始直到父母過世為止，而且，在心情上、法律上都無法斬斷。
無論說再多的好聽話，無論收到多少來自他人的安慰，也無法拯救苦於家庭問題的人。
但你可以嘗試從自己的心態開始改變：
1. 承認對父母的殺意，家庭本來就是會生病的！
1. 承認對父母的殺意，家庭本來就是會生病的！
2. 要做的不是消極的逃避或忍耐，而是積極的面對和表達！
3. 與家人保持距離往來，尤其是孩子養到十八歲，父母的任務就結束了！
4. 不要為了家人而犧牲！把自己擺在最優先，沒有什麼不對！
4. 不要為了家人而犧牲！把自己擺在最優先，沒有什麼不對！
5. 照護可以交給專業人員，但關懷父母是只有親人才能做到的！
該反抗就反抗，該放手就放手吧。
該反抗就反抗，該放手就放手吧。
唯有你過得好，父母才會好！
附錄1: 防止自己變成「有毒父母親」
1.不能對妻子 / 丈夫或兒女暴力相向
以暴力控制家人，是有毒父母親當中最糟糕的。否定家人人格的言語暴力，也會在家人心中留下巨大創傷。
2.別讓家人在經濟面上為你擔心
子女在意識到家庭的經濟壓力時，可能會為了協助減輕負擔而拒絕消費，或是對向父母要錢感到可恥。當然，並非所有人都會產生此類想法，有這種想法也不是只有壞處，但子女會對家庭產生負罪感。
3.別期待子女會尊敬你
顯示父母親的權威，在家裡表現出不可一世的樣子，只會讓兒女更加疏遠你而已。
4.認可子女的主張
父母只能以自己所知範圍內的事情教導孩子。要是孩子成長，開始反駁父母所說的話，首先要認真傾聽孩子的主張，若你能覺得孩子的意見也有其道理，就該予以認同與尊重。
5.別期望小孩會喜歡你
孩子成長到青春期，會開始討厭跟父母一起行動，會覺得父母「很煩」。即使去討小孩歡心，卻只會讓他們更討厭你。一般來說，這是正常而且非永遠持續的現象，因此不必太在意，若要服務家人，做到差不多的程度就可以了，之後就去做自己喜歡的事情吧。
6.珍惜妻子 / 丈夫
孩子離巢之後，會回到剩下夫妻兩人共處的生活。在一生當中，跟你一起生活最久的，不是你的孩子，是你的妻子 / 丈夫。夫妻關係穩定，對孩子的成長也是正面的好事。
7.放棄「我是為孩子好」的想法
請不要為了孩子忍耐，放棄自己想做的事情；也不要用「我都是為了你著想」的理由壓抑自己的想法，因為這樣會給孩子帶來心理負擔。
8.除孩子外，另外擁有自己有興趣的對象
若一個父母親只關心孩子，單單把孩子當作自己的生存支柱，對孩子來說是非常辛苦的重擔。請尋找除孩子以外，自己會全心投入的事情，如工作、興趣、學習、當志工、與朋友交流等。
9. 別跟孩子商量自己的事情
請注意，絕對不是說不能和孩子分享自己的感受！只是，請不要要求孩子扮演朋友的角色。你們在價值觀或生活經驗上會有不少差異，這會成為依存兒女與過度干涉兒女的溫床。
10.不要當專職主婦，請出外工作
父母親以專職主夫 / 婦的身分養育小孩，一天到晚都必須面對孩子。這樣一來，容易多方干涉孩子，親子雙方都容易累積壓力。若停止當專職主夫 / 婦，出外工作，在家庭以外的地方找到自己的棲身之所，便可脫離「只靠著孩子活下去」的狀態。
11.不要在孩子面前說丈夫 / 妻子的壞話
對孩子說丈夫 / 妻子的壞話，孩子會因此抱持負面的感情，無法尊敬父親 / 母親，容易在孩子心裡種下扭曲的夫妻觀。若對配偶有所不滿，請直接向本人表達。不可以把子女捲進夫妻之間的問題。
12.不要遷怒於孩子
心裡不爽卻遷怒在孩子身上，朝孩子發牢騷抱怨，會給孩子投注負面的感情。每個人都必須為自己尋找適合的方法釋放壓力。如果你遷怒孩子了，當下要好好向孩子道歉：「我剛剛對你發脾氣了，對不起。」
13.不管女兒兒子都盡早讓他們獨立自主
父母常常認為，男孩子不可避免遲早要離家，卻希望把女兒留在身邊。不管女兒或兒子，都養到十八歲為止。請抱著「高中畢業就讓他們離家，獨立自主」的心態來養育他們。之後，當兒女來求助時，再伸出援手拉他們一把就好了。
參考資料
l冏星人 | 讓沉重的愛得到喘息 《好想殺死父母》 | 囧說書S2EP14
https://www.youtube.com/watch?v=NXY0cAX4YeM
l聯合影音網--疲於父母症候群 十大症狀你有哪些 ?
l疲於父母症候群子女的淚
l「要是父母不在就好了」這想法並不可恥！從親情犯罪率檢視高齡照護
l石藏文信－－《好想殺死父母……》
l親子天下—石藏文信：防止自己變成「有毒父母親」
https://www.parenting.com.tw/article/5073608-%E7%9F%B3%E8%97%8F%E6%96%87%E4%BF%A1%EF%BC%9A%E9%98%B2%E6%AD%A2%E8%87%AA%E5%B7%B1%E8%AE%8A%E6%88%90%E3%80%8C%E6%9C%89%E6%AF%92%E7%88%B6%E6%AF%8D%E8%A6%AA%E3%80%8D/?page=3
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