輔知識+ <情緒勒索> / 2018 四月號
你有沒有聽過這些話……
「我就知道你根本不愛我…」
「你再也不是我以前認識的人了…」
「養你這麼大，真是一點用也沒有，我真的很失敗…」
有些話可能不經意地被說出來，但如果那些話是出自於對你而言非常重要的人，只要一句話，就足以左右你的情緒。
覺得罪惡、委屈嗎？覺得難受嗎？
你知道你被「情緒勒索」了嗎？
什麼是情緒勒索？
簡單來說，就是關係裡的雙方，一樣不安、焦慮的兩人，用不恰當的方式互相求取安全感與歸屬，反而讓彼此受傷。
勒索與被勒索者同樣缺乏安全感、同樣覺得自己不夠好，差別在於勒索者善於投射情緒，被勒索者善於承接情緒。勒索者的恐懼是他們情緒的源頭，害怕失落、害怕被拒絕、害怕失去權力，或是恐懼潛藏在內心的不安與自卑。他們無法為自己的負面情緒負責，往往將自己的感受當作對方的責任，藉著勒索尋求安全感及權力，不過就算表面上，勒索者看起來有多自信，但他們內心還是非常焦慮的。
被勒索者一直想當個好人，希望得到別人的肯定，不過也因此過度在乎別人的感受、習慣自我懷疑，其實被勒索者很簡單，就是對自己沒自信。不夠愛自己、不夠重視自己的感受，害怕失去關係、害怕他人離開，習慣為他人著想，把對方的感受當作自己的責任。勒索者努力維持這段關係，然而當關係轉變為壓力，反而難以設立界線，關係中的權力位階便失衡了，以至於勒索者提出要求時，被勒索者往往無法拒絕。
如此努力維持的關係帶來的不是愛，反而是更多的焦慮及傷害。
不過，在關係裡的雙方可能同樣是加害者，也是受害者。同樣缺乏安全感、同樣覺得自己不夠好的兩人，在焦慮與恐懼的同時，逐漸形成了「病態性共同依賴」。兩方互相藉著勒索尋求權力，也被動承受關係變質而來的壓力，一段關係的彼此害怕失去對方、失去愛，卻也因此互相折磨、互相傷害。
情緒勒索往往發生在一段親密關係裡，可能是情侶，可能是家人，也可能是朋友。也因為這一段親密的關係，彼此熟悉、彼此瞭解的兩人知道雙方的弱點，也更了解該如何利用對方的痛處來達成自己的目的。
當勒索的一方提出要求時，情緒勒索的循環便開始了。
被勒索者雖然會想抵抗勒索者，不過害怕被拒絕的勒索者會持續施予壓力及威脅來迫使被勒索的一方順從，越抵抗，勒索者只會越下猛藥，如果沒有堅持抵抗，很快又會被迫順從於勒索者。
貶低對方的自我價值是情緒勒索裡常用的方式之一。貶低對方的能力，讓對方懷疑自己的選擇、自己的個性、自己的能力，藉此美化勒索者的需求，不夠重視自己感受的被勒索者常因此被牽著走，照著勒索者的需求、照著勒索者的方式做似乎成為唯一的途徑。
我們常被教導受取禮物時，必須回報給對方，然而送禮等付出的行為該是無私、不求回報的，不過勒索者常因此藉著因為曾對另一方付出為由，增加被勒索者的罪惡感，控訴著「我對你那麼好，你怎麼可以不按照我說的去做？」讓習慣為他人著想的被勒索者，覺得有義務與責任必須滿足勒索者的要求。
情緒勒索發生在一段親密的關係裡，勒索的一方往往知道另一方「最在乎的事情」、知道另一方的弱點，便藉此威脅將奪走對方的重要事物，剝奪被勒索者的安全感，讓對方覺得焦慮、害怕。被勒索者只能照著勒索者的要求做，以便減輕自己的不安與恐懼，好求回一點安全感。
因為勒索與被勒索的一方通常是親密的關係，許多弱點被掌握在勒索者手上，用威脅的方式讓被勒索的一方順從要求，不斷試圖告訴被勒索者：「你有責任讓我覺得你變得更好」勒索者藉著情緒勒索，被勒索者相信順從勒索者的要求、按照勒索者的方法做是自己的責任。
當互相勒索、互相傷害的雙方能夠正視自己的情緒問題，找出問題的來源，提升對自我價值的肯定很快地便能終結情緒勒索。當對方拒絕要求、做的事不如你意時，試著調解自己的情緒，避免將自己的期望、自己的負面情緒加諸在對方身上，別讓一段關係變質，轉為折磨、互相傷害的無限迴圈。
參考資料
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